Новые анекдоты

ххх: Не будьте расистами. Любите Марио. Он итальянский водопроводчик, созданный в Японии, говорит по-английски и выглядит как мексиканец.
ууу: и бегает как на Ямайке.
ттт: и прыгает высоко, как негр.
ццц: и собирает монетки как еврей.

КУРОРТ- место, которому полагается иметь что-нибудь целебное - солнце, воздух или воду. Если ничего этого нет - целебной объявляется грязь.

Вчера поссорился с женой.
Обиделась на меня, когда диск "Наша свадьба" обнаружила в разделе "Драмы".

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

Sinhito: Мне нужна какая-нибудь такая хрень, чтобы в час ночи вырубала Интернет и я бы тогда спать ложился.
Леш: Сила воли?

Британские ученые выдвинули гипотезу, что продолжительная гребля на галерах вызывает зависимость.

Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного, красивого, оставили себе.

Дожили. Бросить курить оказалось намного проще, чем сидеть до четырёх ночи в интернете.

xxx: у меня чуть живот похудел)) чувствую по пальцу, когда засовываю его в пупок

Капитан лайнера "Costa Concordia" звонит на берег другу:
- Ты видел кино "Титаник"?
- Нет.
- Сейчас покажу!

звоню с тех поддержку, далее разговор с оператором (О) девушкой:
Я - так и так мол разрывы постоянные
О - давайте проверим ваши настройки интернета и модема
Я - уже сам проверил всё в порядке проблемы с вашей стороны
О - ну давайте все же проверим
Я - ну хорошо
О - какая у вас операционная система?
Я - linux mint
О - так с настройками всё в порядке
....

Ходил голосовать.
Выхожу из кабинки с отмеченным(за кого голосовал не скажу) бюллетенем и
спрашиваю у весьма привлекательной майора полиции:
- А куда мусорить?
Ответ:
- Да вон же урна, туда и кидайте..

- Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно со стола и вымыла всю кухню...

Вчера жалкое подобие Джеки Чана Ваня Петров надавал в табло жалкому подо-
бию Брюса Ли Сереже Цветкову из-за жалкого подобия Анджелины Джоли
Лены Ивановой.

Разговор двух приличных кошатниц в автобусе
- Ну что нового в жизни?
- да все как всегда, вся в делах, а денег нету... Жрать хочу, а весь холодильник только кошачьим мясом забит....
немая сцена.

Первый курс, лекция по высшей математике. Входит студент, просит старосту такой-то группы к декану. Он встаёт, мнётся немного, неуверенно шагает к выходу. Преподша:
"Чего ты, боишься, что-ли? Да ну, это не страшно. Было дело... Стою я как-то в метро, поезда жду. Тут чувствую на себе сбоку чей-то взгляд, поворачиваюсь - там на меня смотрит и улыбается во все 32 какой-то парень, и спрашивает:
- Здравствуйте, Вы меня помните?
- Нет, - говорю я.
- Меня из-за Вас 3 года назад из универа отчислили...
А сзади поезд слышен... Мозг думает, куда бежать, а ноги решают побыть ватой и сотрудничать отказываются наотрез. И вот, знаете, я уже сквозь прощания с миром вдруг слышу, что его, оказывается, родители заставили в технарь поступить, а он всегда в художку хотел. А вы тут декана боитесь..."

Из разгвора в офисе:
ххх: Сегодня ужасно не выспался - малой всю ночь не спал
ууу: Так ты ему колыбельную спой!
ххх: Я поначалу пел, но потом на собрании жильцов решили, что лучше пусть малой кричит!

Клиент: Большое спасибо, интернет работает хорошо
support: Ваша заявка принята, в течении 3-х дней исправим.

Нам же ремонтируют универ. Меняют окна. В общем, ограда, за оградой яма. Высота ограды ну полметра. Притаскивают рабочие стеклопакет. Высота его под 2 метра. Ставят к ограде. Под наклоном. И отпускают руки. Пакет не споря с законами физики летит в яму. Капитальный бум. Рабочие задумчиво смотрят вниз и один выдает: пошли за следующим? Беспощадная русская стройка.

Вчера шла по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице
- дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.

Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".
Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Таксист подвозит знакомого состоятельного дядю-бизнесмена. Тот расплачивается точно по счетчику.
Таксист:
- Виктор Андреевич, я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так ведь у него папа - миллионер, а я - сирота!

Один мужик пошел за улитками и загулял на три дня.
Загулял, короче, а как оправдаться не знает.
Думал думал и придумал.
Приходит к дому.
Кладет улиток перед дверью.
Звонит.
Жена открывает со скалкой, а он, помахивая на улиток прутиком:
- Давай, ребятушки, шевелись, родимые!! Уже, считай, пришли!

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

Едет мальчик на велосипеде:
- Мам, смотри, я еду Без рук!

ТАРАРАХ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

-Мам, смотри, я еду беж жубов!

Учительница (году в 1945) спрашивает детей:
- Дети кто и как из вас помогал фронту?
Настя: - Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша: - Я помогала маме делать перевязки.
Учительница: - Молодцы!
Вовочка: - А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

В грузинской школе:
учитель вызывает ученика к доске,
Учитель: - нарисуй равнобедренный треугольник.
Нарисовал.
Учитель: - докажи, что он равнобедренный?
Ученик: - мамой клянусь, да.

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены , почему она вышла замуж за этого человека.
- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет , значит, он прилично зарабатывает.

-Прррривет, ик, драгой. Я тут с подружками, ик, пдзадержалась, ик. Празную. Ты не мог бы выполнить одну просьбу, ик?
-Какую?
-Ик, забери ребенка из роддома.